La bonne nouvelle…

Vendredi 19 Août à 14h30 exactement j’avais rendez-vous avec le médecin conseil de la CPAM. 

Je stressais à mort, j’avais des tonnes de questions …

Malheureusement je n’ai pas eu toute mes réponses, je vais devoir contacter mon endocrinologue.

Après une longue discussion, j’ai enfin entendu cette phrase que j’attendais depuis si longtemps !

On va pouvoir arrêter l’arrêt , vous allez pouvoir reprendre une vie « normale ».

Normale ou presque hein , j’ai toujours ces fichus médocs à prendre tous les matins et midi , j’ai toujours une hypophyse faignante mais je vais pouvoir chercher du travail !

 

J’ai beaucoup réfléchi pendant ces 18 mois d’arrêt …

Je me suis d’abord posée la question de continuer ou non dans la coiffure …

Le fait d’avoir eu cette tumeur m’a permis de me rendre compte de nombreuses choses, notamment que certains produits n’étaient pas forcément cool à utiliser au quotidien…

Je suis passionnée par ce qui tourne autour des bébés , de la grossesse et de l’allaitement , je n’ai pas trouvé de voie professionnelle qui me conviendrait totalement dans cette direction.

Alors a près réflexion j’ai décidé de continuer dans la coiffure qui est une passion pour moi, j’ai besoin de créer sinon je me sens « vide » .

 

 

 

Je veux terminer ce que j’ai commencé , je veux refaire ma deuxième année de BP coiffure pour pouvoir me présenter à l’examen et prouver à la vie que ce n’est pas les bâtons qu’elle a su me mettre dans les roues qui m’empêcheront de réussir à atteindre mes objectifs !!!

 

Mon arrêt prend fin le 31 Août, dès le 1er septembre je peux donc commencer à travailler !!!

[ Danse de la joie ]

Je vais commencer dès la semaine prochaine à chercher un maître d’apprentissage et ensuite une école.

C’est super tardif , j’ai besoin de plein de bonnes ondes pour m’aider à trouver rapidement ♣

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Un de mes anciens chignons

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Des vrais marchands de tapis… En costard -cravate !


Ce matin en me réveillant je suis allée, comme tous les matins, faire un tour sur mes comptes. 

Et j’y ai vu quelque chose qui m’a bien mis la rage ! 

Je t’explique… 

Avant nous avions toutes les assurances chez une seule et même agence, celle où une connaissance du collège bosse,  donc j’me suis laissée bien embobinée. 

Il me donnait des avantages,  c’est vrai que je ne payais pas très cher d’assurances « classiques »,  mais à côté de ça il a fallu qu’on souscrive à d’autres assurances « de seconde nécessité »… 

Un jour j’ai décidé de retourner où j’étais avant surtout par question de facilité car c’est aussi ma banque. (j’ai bien fait quand j’y repense)

La banquière s’est occupé d’envoyer les papiers de résiliation, mes contrats chez elle prendraient effet une fois les anciens résiliés ( en théorie) .

Les nouveaux contrats débutaient petit à petit. 

Je ne faisais pas trop attention aux prélèvement de cette ancienne compagnie d’assurance,  mais un jour j’ai atteris ! 

J’étais prélevée par les deux compagnies, bien évidemment une de trop.

 Donc en AOÛT 2015 j’ai demandé la résiliation, j’ai envoyé un courrier en recommandé avec accusé de réception. 

J’ai pas eu de réponse ,  je me suis dis  « ils sont en vacances ils me répondront plus tard »…. 

Il y a 3 mois , n’ayant pas de réponse et aucune résiliation effective, j’ai renvoyé un courrier. 

Les deux mois de préavis sont passés,  toujours rien… 
J’ai envoyé un mail un peu salé,  j’ai également envoyé un message à la connaissance du collège en lui faisant bien entendre ma colère ! 

J’attends de voir si j’ai une réponse,  dans le cas contraire nous nous déplacerons directement pendant les vacances de Mamour,  d’ailleurs lui aussi va résilier son assurance de véhicule là bas…  Enfin s’il y arrive 😝

Des projets pour avancer…

J’ai toujours fonctionné comme ça,  me fixer des objectifs pour avancer,  toujours plus haut, toujours plus loin.

J’ai un passé chaotique,  après en avoir énormément souffert, j’en ai tiré le positif. Je suis devenue plus forte, je réfléchis plus avant d’agir, je veux être quelqu’un de bien, être fière de moi.

Pour me sortir de l’anorexie en 2009,  mon objectif était de sortir de l’hp où j’étais hospitalisée et d’avoir mon brevet pour pouvoir rentrer à l’école de coiffure…

Se fût chose faite et avec une mention assez bien.

Ensuite j’ai tout donné pendant mes deux ans de CAP,  je l’ai obtenu avec 14 de moyenne en pratique .

Après je crois que mon but était de partir de chez ma mère, inconsciemment,  je m’en rend compte maintenant.

J’ai eu ce besoin d’être mère a mon tour,  de « faire mieux »,  mais malheureusement ce premier but est vite devenu du passé 😦

En 2012 envers et contre tous j’ai donné naissance à Minishou.

En 2014 à la naissance de Miniboy, mon objectif était de tout faire pour réussir mon allaitement. Chose faite et réellement j’en suis fière,  13 mois de bonheur lacté.

Je me suis donné les moyens pour arriver à presque tous mes objectifs jusqu’à présent…

Mon objectif premier est de retrouver une vie normale,  trouver du travail,  guérir (ça tient du miracle là mais on y croit).

Mon second est de rendre mes enfants heureux,  de passer du temps de qualité avec eux,  de les accompagner au quotidien.

Mon troisième objectif est d’avoir deux autres enfants,  de les allaiter .

Voici les principaux mais il y en a pleins d’autres, que je préfère garder secrets pour le moment…

Bonjour, je suis une vieille peau !

Quand je suis pas au top je passe mon temps à me plaindre.

J’ai besoin de faire sortir ce que je ressens, alors j’écris ici sur le blog ou bien sur ma page.

J’ai l’impression que je suis deux,  nous sommes deux, dans ce corps difforme.

Il y a celle qui déplacerait des montagnes pour arriver à ses fins,  qui ne lâche rien, qui fait tout pour rendre heureux les personnes à qui elle tient,  qui prend du plaisir à cuisiner,  celle qui aime s’impliquer dans des causes qui lui tiennent à coeur, qui essaye de s’améliorer au quotidien , celle qui voit le chemin parcouru plutôt que celui qui reste à parcourir, celle qui prend soin d’elle,qui aime partager le peu de connaissances qu’il lui reste …

Et puis ya celle qui n’a pas confiance en elle,  qui n’est  pas capable de prendre une décision seule,  celle qui est dégoûtée par son corps, qui se plaint sans arrêt,  qui doute d’elle,  qui n’ose pas,  qui se renferme,  qui repousse au lendemain…

Je te laisse deviner laquelle de ces deux domine en ce moment…

Je te demande de m’excuser de te barber sans arrêt avec mes soucis, il y a pire ailleurs !!!

Je vais me ressaisir ! Je veux exister autrement qu’à travers mes tracas !

J’en suis capable,  je le sais 💪

♥ ♥ ♥  merci d’être là ♥ ♥ ♥

Je ne suis pas une machine…

Ça fait un moment que je ressens comme des pics au coeur très gênants.

Hier soir ils duraient beaucoup plus longtemps que d’habitude,  je me sentais mal,  j’avais peur d’y passer !!!

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J’ai pris ma tension,  j’avais 7,5 et mon coeur battait à seulement 51 battements par minute,  d’habitude je suis plus vers les 80/85….

Ce matin j’ai décidé d’aller chez le médecin demander une ordonnance pour un rendez-vous avec un cardiologue.
Elle m’a dit qu’elle devait m’ausculter avant car elle ne pouvait pas délivrer d’ordonnance comme ça.
Elle m’a fait un ecg,  qui est normal,  l’auscultation normale aussi.

Mes douleurs viennent du stress

C’est vrai qu’entre les gros problèmes d’argent,  la fatigue, Mimouche malade (en plus la veto m’a dit que ça allait être lourd financièrement) … Je suis légèrement sur les nerfs !

A la fin de la consultation vient le moment que j’adore… Le règlement… 
Et bien aujourd’hui ce n’était pas prévu,  et en prime j’ai pas payé 23 euros mais 37,26… Histoire d’arranger un peu les choses !

Jai l’impression de m’enfoncer un peu plus chaque jour à tous points de vue 😦

C’est un cercle viscieux…  Je suis malade,  donc je ne peux pas reprendre le travail pour le moment…
Je suis fatiguée, j’ai du mal à prendre le dessus.

Mon corps est de nouveau en pause,  je ne me sens plus femme…
Je suis une machine programmée à faire le ménage…

Je vais essayer de lever le pied, il faut que je trouve une autre organisation pour les tâches ménagères.
Je n’ai pas envie de demander à Mamour,  il bosse la journée,  il a pas forcément envie de m’aider le soir…

Je suis dans une impasse,  seul le repos m’aidera à en trouver la sortie.. 

Le facteur vient de passer, il avait un accusé de réception à me faire signer….
Du crédit agricole… Génial ça continue !

merci de régulariser votre situation sous 8 jours

J’hésite entre vendre mon corps (à défaut de mes organes défaillants), braquer une banque, faire la manche […] là franchement je ne vois pas !
Si t’as d’autres idées je prends

Si tout ce que j’ai à vendre, y compris ma voiture, partait ça me donnerait un petit coup de pouce pour remonter la pente !!!

Sur ce te laisse, j’ai la vaisselle à faire, le linge à ramasser et ranger, une machine à faire tourner, le lave vaisselle à vider et remplir…

Bref la routine quoi 😉

Et si elle était de retour…

Ça fait un bon moment que je sens que mon état s’empire , j’ai eu rendez vous en avril chez l’endocrino qui a décidé d’augmenter mon traitement pour la tyrhoide.

D’habitude lorsque j’augmente au bout d’une semaine je ressens du mieux … cette fois ci rien !

Mon corps est encore en pause, je tourne au ralentis .

Je perds du poids facilement et à mon avis c’est dû à mon état général.

Les maux de têtes quotidiens sont revenus , ma tension est toujours extrêmement basse , je me sens épuisée , j’ai souvent des malaises, des bouffées de chaleur, toujours faim, très soif tout le temps …

Je ressens une gêne au niveau de la vue , j’ai des fourmis dans les membres…

 

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Tous ces petits signes me font cogiter, et si elle était de retour ?

Et si Mme la tumeur s’était incrustée de nouveau ?

Je me sens plus maître de rien, je suis un zombie !

Je flippe, je ne veux pas retourner à l’hôpital !

La fatigue m’empêche de profiter de ceux que j’aime , je ne suis pas patiente …

Je me sens incomprise, j’ai peur pour l’avenir, c’est idiot mais je voudrait tellement reprendre une vie normale !

J’aimerais qu’un miracle se produise… que mon hypophyse se remette à fonctionner seule et que tout reparte comme avant .

J’ai que 22 ans , j’ai tellement à vivre !!!

J’attends impatiemment le rendez vous de lundi, les journées sont difficiles pour moi , j’ai envie de faire tellement de choses mais je me sens prisonnière de ce corps épuisé !

 

 

Liste de vie, liste d’envies …

Je viens partager ma liste de vie ici , en ce moment la blogosphère est touchée par le combat d’une des blogueuse de Mum But Twins,Cynthia . 

Je ne la connais pas réellement mais j’ai des contacts avec sa sœur Jennifer , qui soit dit en passant est une chouette personne ! 

Cynthia se bat contre une fichue maladie de m***e , son état est critique…

Elle avait partagé sur son blog sa liste de vie , car l’espoir nous donne la force d’avancer dans les épreuves. 

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Cet événement nous rappelle une fois encore que la vie n’est pas un long fleuve tranquille , on ne sait pas de quoi sera fait l’avenir … Aujourd’hui oui mais demain ? On ne peut jamais être sûrs de rien.

Ça aurait pu être moi , il y a un peu plus d’un an , pas pour la même cause mais une belle saloperie quand même ! 

Je me souviens d’ailleurs qu’en sortant de l’hôpital j’ai moi aussi fait une sorte de liste de vie , quelle satisfaction lorsqu’on raye une ligne de celle-ci ! 

 

Alors aujourd’hui je viens partager la mienne avec toi : 

  • Retrouver Mimouche 
  • Profiter à fond de ceux que j’aime et leur dire 
  • M’accorder plus de temps pour moi
  • Passer du temps de qualité avec les princes 
  • Passer des moments en couple 
  • Me marier avec Mamour 
  • Faire des sorties en famille
  • Consacrer plus de temps seule avec Minishou
  • Voir grandir mon filleul et le guider tout au long de ma vie
  • Ne plus m’accrocher à des personnes qui se foutent de moi

  • Passer des moments entres amies
  • Prendre des photos régulièrement 
  • Accompagner mes enfants sur le chemin du respect et de la bienveillance 
  • Vivre le plus normalement possible
  • Etre stabilisée dans la maladie , et pourquoi pas guérie totalement ( oui les miracles existent , il faut bien tenter ! )
  • Me lever de bonheur chaque jour
  • Avoir de nouveau une vie sociale 
  • Dégommer les 16 kilos que j’ai en trop ! Bon OK au moins 10 😉 
  • Manger mieux
  • Utiliser moins de produits cracras pour la santé et l’environnement
  • Lire et augmenter mes connaissances
  • Bloguer 
  • Arrêter de fumer  
  • Avoir deux autres enfants , je rêve d’une fille ❤ 
  • Avoir de l’argent de côté 
  • Me mettre au yoga 
  • Avoir des revenus pour subvenir aux besoins de ma famille et pouvoir s’accorder plus de petits plaisirs
  • Recommencer à coiffer et créer de mes mains 
  • Valider ma 2ème année de BP 
  • Devenir une couturière du tonnerre 
  • M’engager dans une activité en rapport avec la périnatalité 
  • Faire construire notre maison
  • Me remettre à la jonglerie 
  • Faire mes produits ménagers et cosmétiques moi même 
  • Dessiner mon futur tatouage et me le faire faire 
  • Revoir mes amis du lycée 
  • Faire un shooting photo  
  • Acheter de la déco et du linge de lit pour les chambre des princes 
  • Me faire de nouveaux piercings
  •  Faire des livres photos 
  • Refaire la déco du salon
  • Faire développer les photos 
  • M’acheter des bijoux 
  • Refaire ma garde robe
  • Me faire épiler les sourcils 
  • Me faire poser mes dreads

 

Ouais je sais elle est longue, certaines choses sont  » matérielles » mais c’est tout ce que j’aimerais accomplir avant de donner mon dernier souffle …

 

Toutes mes pensées à sa famille et ses amis